Oie pra mim mesma que sou a única que leio esse blog!


Daqui a 10 dias, serão 5 meses de separada. Sozinha.
Orgulhosa de mim por ter conseguido.
Frustrada por não ter chegado ao equilíbrio ainda.

Lembro que uma das fases de auto conhecimento da minha vida, foi quando eu estava solteira, antes de casar. Eu tinha um site, o Multiply, que infelizmente, foi destituído a uns dois anos atrás. Eu perdi todos os meus textos. Escrevia lá desde os meus 20 anos.

Me perguntei hoje, por que não voltar a escrever? Se me ajuda, mãos á obra.

Eu quero tanta coisa pra mim... Quero ser feliz sozinha, sem dependência psicológica de ninguém. Falando assim, parece algo forte. Mas explico-me.
Força. Determinação. Coragem. Essa é a imagem que as pessoas tem de mim.
Frágil. Essa é a imagem que eu tenho de mim.

Por uma escolha minha, abri mão de muitas coisas na vida, em prol de conhecimento, trabalho, estabilidade e segurança. Hoje, as pessoas acham olham pra mim, admiram mas não sabem quantas derrotas eu passei na vida. Quantas vezes eu perdi. Quantos medos eu tive que enfrentar para conseguir continuar. Meu próprio irmão me zoa. E ele me viu estudando dentro do quarto, em vários finais de semana, sol rachando, com churrasco na piscina dos meus pais. E eu lá em cima, estudando, abrindo mão.

Aí, eu me pergunto. Eu teria conseguido isso tudo se estivesse sozinha? Sempre estive com um alguém me apoiando. Me suportando.

Aí, eu me respondo. Não.


Hoje é esse meu dilema. Por que sempre precisei estar com alguém, digamos que "resolvida" no amor, para poder seguir em frente nos objetivos profissionais? Por que sempre precisei dessa segurança irreal para seguir em frente? Isso pra mim, é dependência psicológica. E acho que eu sofria dela. Ou melhor, ainda sofro, mas estou tratando.

Agora vamos a parte do estou me tratando.

Não tenho NENHUM orgulho do que andei fazendo nos últimos 4 meses.
Muito álcool e consequentemente, mais gudang, muita noitada e quase nada de academia. Muitas risadas e diversão, sem dúvida. Estar solteira, se sentindo bem, com dinheiro, carro, amigas e etc. Parece um paraíso. E tem dia que é mesmo. É MUITO legal. Diversão e adrenalina. Que eu não via a muito tempo.

Mas o que estou construindo? Para onde estou indo?

Eu não estou enfrentando meus medos. E o maior e mais poderoso inimigo que eu tenho. Meu eu auto destrutivo. Estou vendo ele me vencer. Querendo me levar para o abismo. Me puxando  e chamando. Respeito esse inimigo. É o mais poderoso de todos. Preciso vence-lo.

Já sei o caminho.

Malhar, dieta, cuidar do corpo, da saúde, de mim.

Por que não começo?
Me dá uma prova, um desafio que use meu cérebro. Eu me garanto.

Me dá objetivo da barriga tanquinho, eu me tremo de medo. Desgraçado. Vou te vencer. Estou te olhando de frente.