Essa semana faço 34 anos.
E olho para mim e não vejo a pessoa que queria ser.
Tenhos muitos sucessos mas ainda não encontrei ela. Não encontrei o eu dos meus sonhos.

Por mais de 20 anos, sofro com problema de peso.
Durante esse tempo todo, consegui muitas coisas. Evolui muito. Me considero uma pessoa bem madura e equilibrada.

Mas o problema da minha vida, permanece. Eu estou mais pesada do que estive em toda minha vida.

O mais engraçado, é que quando eu vejo uma foto minha, não sinto que sou eu. Não posso ser aquilo que estou vendo. Essa gorda que eu vejo, sou eu mesmo?
Me deprimo. Não aceito. Evito. Me escondo. E a vida lá fora, passa.

Em 2013, eu resolvi mudar as dietas que vinha fazendo. Eu estava fazendo sempre a da proteína. Mudei para dieta de controle de caloria. Parei de tomar a fluxetina.

Engordei 4 kilos em 2 meses.

E hoje, estou maior do que antes. Não consigo manter a disciplina de contar as calorias do que eu como. E se não contar, não consigo comer pouco. Na verdade, eu acho que estou pegando um prato pequeno, mas na balança são 450 gr.

Essa semana, quando as roupas começaram a ficar mais apertadas, e inclusive, uma calça jeans, nem deu em mim, começei a entrar em pânico. Chorei na terapia (é raro acontecer), chorei quando a calça não deu em mim, e chorei muito, muito hoje, após me pesar.

Eu não lembro a última vez que tinha ou se tinha chorado por causa do meu peso. Acho que eu ia colocando esse assunto sempre para debaixo dos panos. Mas a calça jeans não deu em mim.
Não tem mais como esconder de mim mesma.

Hoje estou voltando para dieta dukan. A animação não é a mesma. A sensação é que vou fazer 2 ou 3 semanas e vou parar. Parei de acreditar em mim.